Проблемы идеальных детей

С одной стороны, послушный ребенок - это, конечно, подарок судьбы. Он без проблем уходит домой с прогулки, спокойно ложится спать в положенное время и не устраивает истерику в магазине, не получив понравившуюся игрушку. В общем, золотой малыш, что уж тут говорить. Но, оказывается, даже у идеальных детей бывают весьма серьезные проблемы.

Блестящей медали под названием «послушный ребенок» есть и обратная сторона. Давайте задумаемся над тем, что же такое настоящее послушание. По сути дела, это постоянное соответствие малыша нашим - взрослым - ожиданиям и требованиям. То есть кроха практически круглосуточно думает о том, каких именно действий ждут от него родители. и по мере сил старается исполнять их пожелания. Например, мы хотим знать, кто сломал игрушку. Ребенок честно отвечает, что это сделал Вовка из подготовительной группы. И что в результате? Правдивый, послушный малыш получает ужасное прозвище Ябеда и презрение вчерашних товарищей по играм. Или. скажем, ребенок старается обходить все встречающиеся по дороге лужи, чтобы, не дай бог, не запачкать одежду. Когда друзья по детской площадке предлагают поиграть в пиратов в мокрой песочнице, наш паинька рассудительно заявляет, что «мама в грязи возиться не разрешает». В итоге всем хорошо, а ему - бедняге - ох как непросто: иерархия в песочнице - штука суровая, и послушные дети нередко занимают нижнюю ее ступень.

В общем, родителям, которые с гордостью демонстрируют своего уникального малыша остальным мамам и папам, безусловно, стоит задуматься над тем. так ли уж хорошо это стопроцентное послушание и действительно ли оно пойдет ребенку на пользу.

ЯБЕДА

«Тетя Маша, а ваша Настя у меня совочек отобрала!» - обижено произносит малыш и ждет от нас немедленного восстановления справедливости. А мы в ответ смотрим на этого ангелочка и с трудом подавляем желание отобрать у него еще и кучу формочек в придачу.

Да. наверное, Настя совсем не права, но что может быть противнее маленького ябеды, явно получающего от своих жалоб удовольствие?!

Кроме того, создается ощущение, что в 90% случаев жалобщик начинает конфликт первым, а потом, когда механизм запущен, радостно бежит к Верховному Главнокомандующему (в просторечии именуемому воспитательницей, бабушкой или мамой) с просьбой метнуть молнию в коварного обидчика. Как правило, дети быстро разбираются «кто есть кто», и если среди них находится доносчик (а он обычно находится), то ему объявляется жестокая и бескомпромиссная война. Объяснить обиженным ребятишкам, что ябеда на самом деле вовсе не строит никаких коварных планов, а просто делает то, чему его учили мама с папой, совершенно невозможно.

Что делать?

До 3 лет подобное поведение можно считать абсолютно нормальным: никакого отношения к доносительству оно не имеет. В этом возрасте словарь и жизненный опыт малыша совсем еще крошечные, поэтому с миром он общается по принципу «что вижу, то и пою». Безо всякой задней мысли ребенок делится с окружающими людьми своими наблюдениями, причем его в равной степени занимают и приятные, и неприятные события. Дали поиграть в чужие игрушки - отлично, отобрали свои - обидно, вот, собственно, и весь алгоритм. На этом этапе родители должны постараться сделать так, чтобы рассказы о «критических ситуациях» не вошли у малыша в привычку. Иначе со временем тенденция может закрепиться и ребенок действительно начнет получать удовольствие от ябедничества.

Даже если вы требуете от малыша беспрекословного послушания, договоритесь с ним о том, что все сложные случаи вы будете обсуждать дома - вдали от чужих глав и ушей. Так вы сумеете защитить ребенка он нападок других детей и четко объяснить ему разницу между истинным правдоискательством и доносительством.

Непопулярность в коллективе для дошкольника принципиального значения не имеет. Пока еще главные люди в его жизни - это взрослые: ради их одобрения он готов совершать любые поступки.

А вот в первом классе ябед ждет серьезное испытание: в это время поведенческий стереотип, к которому они привыкли, начинает страшно раздражать других детей и вызывать резкое неприятие у некоторых взрослых. Для того чтобы ваш ребенок не столкнулся с подобными проблемами в школе, нужно с самого раннего возраста очень внимательно относиться к разговорам малыша о чужих недостатках. Каждый раз, когда кроха будет рассказывать вам о «плохом Пете», старайтесь переключить его внимание на положительные моменты: «Петя съел три мороженых подряд тайком от мамы? Это, конечно, не очень хорошо, но зато ведь он угостил им всех детей на площадке». Собственно, без родительского поощрения ябедами не становятся, именно поэтому среди послушных детей доносчиков обычно гораздо больше, чем среди хулиганов. Во избежание проблем мама и папа «паиньки» должны донести до него следующее: «да, твои порывы - верны и похвальны, но и реализовывать их на практике нужно самостоятельно, а не бежать жаловаться взрослым на «коварного злодея». Если малыш научится это делать, то друзья с удовольствием будут называть его «самым справедливым ребенком на свете», но уж точно не ябедой.

БОЯКА

Малыш с интересом наблюдает за тем, как другие дети катаются с горы на санках, но присоединиться к ним категорически отказывается. «Мама сказала, что на этой горке можно сломать шею», - объясняет он недоумевающим друзьям. Мама довольно кивает. Игра в вышибалы тоже невероятно опасна, ведь мяч может попасть в живот или даже в глаз, а дальше начнется совсем страшное - врачи и сложнейшие операции. Кроха цепенеет при виде добродушнейшего лабрадора (бабушка сказала, что у пса может быть бешенство) и с ужасом смотрит, как другие ребята весело играют с этой беззлобной собакой. Таких примеров можно привести великое множество. Дело в том, что послушные дети принимают слова, произнесенные родителями или воспитателями, за абсолют: сказали «страшно», значит, действительно очень страшно и надо немедленно начинать бояться.

Осторожные карапузы, отказывающиеся участвовать в обычных ребяческих забавах, как правило, вызывают у своих ровесников легкое презрение. Нет. травить их, конечно, никто не станет, но отношение к боякам наверняка будет покровительственно-снисходительным. Особенно тяжело в этих ситуациях приходится мальчишкам - ведь они просто обязаны быть бесстрашными. но родители, тем не менее, требуют от них совершенно другого поведения и нагружают все новыми и новыми предостережениями!

Что делать?

Конечно, очень удобно,когда ребенок постоянно находится рядом со взрослыми: никаких тебе аварий и неожиданностей. То ли дело на горке, только и успевай следить и ловить! А это ведь хлопотно! Проблема в том, что гиперпоспушные дети возникают не просто так - они появляются у родителей, исповедующих довольно странную педагогическую теорию под названием «ребенок не должен мешать». Активно познающего мир малыша можно остановить только одним-единственным способом, а именно запугать страшными последствиями любого «несанкционированного» действия. Страхи, которые чрезмерно тревожные или ленивые родители взращивают у ребенка приводят к тому, что он строит свою жизнь как «премудрый пескарь», который постоянно беспокоился, «как бы чего не вышло». Вряд ли вы желаете своему малышу такого же будущего, не правда ли? Попробуйте активизировать детское чтение это может сработать.

Ну и наконец, еще один важный момент: если в детском саду трусишку ожидают всего лишь робкие насмешки товарищей по играм, то в школе будет значительно сложнее. Он не сможет дать сдачи обидчику (потому что драки приводят к сотрясению мозга), залезть по канату на уроке физкультуры (можно сломать шею) или, например, заставить одноклассника вернуть ему отобранный учебник (хорошие дети должны вести себя тихо и «не отсвечивать»). Совет в этой ситуации может быть только один: перестаньте запугивать малыша. Дайте ему возможность самостоятельно определить границы собственных возможностей, научиться падать и вставать, проигрывать и, наоборот, побеждать, ведь все эти навыки очень пригодятся во взрослой жизни. Да и вам самим будет гораздо проще общаться с ребенком, который не боится принимать решения и умеет здраво оценивать свои силы.

ПОДЛИЗА

Малыш, который изо всех своих силенок пытается угодить взрослым, найдется практически в каждом детском коллективе.

Он уступает воспитательнице стул, с готовностью помогает собрать оставленные другими ребятами игрушки и быстрее всех одевается на прогулку. Такие дети всегда встают на сторону старших, постоянно подчеркивают свою преданность руководству и, главное, всячески акцентируют внимание на том, что они радикально отличаются от этой «глупой малышни». Правда, в глазах этой самой «глупой малышни» подлиза выглядит настоящим предателем, ему ведь категорически нельзя доверять.

На самом деле, что уж такого страшного делает подлиза? Всего лишь пытается выполнять родительский завет - безоглядно уважать и почитать старших. Так почему же в результате с ним никто не хочет играть, кроме, разумеется, воспитательницы?

Что делать?

Подлизами становятся малыши, которые особенно сильно нуждаются во внимании и поддержке: ощущая постоянный дефицит тепла и приятия, они из кожи вон лезут, чтобы заслужить поощрение старших.

Строго говоря, быть подлизой не так уж и плохо: во взрослой жизни такие люди, как правило, делают очень неплохую карьеру - они умеют налаживать отношения с начальством, понимают, чего именно от них ждут и, кстати, далеко не всегда совершают на своем пути разнообразные гадости и подлости. Правда вот, друзей у них практически не бывает. Собственно, уже понятно, что перевоспитать подлизу можно только одним-единственным способом: дать ему необходимое количество тепла и любви. Как только малыш почувствует, что его ценят просто так, а не за какие-то конкретные поступки, ситуация сразу же изменится. Ребенку просто больше не нужно будет брать на себя взрослые функции (следить за другими детьми, наводить порядок за всех остальных и т. д.) и подобострастно заглядывать в глаза воспитательнице, пытаясь угадать ее следующее желание.

МАМЕНЬКИН СЫНОК

Есть такой старый анекдот. Мама выглядывает из окна и кричит играющему во дворе сыну: «Боренька, иди домой немедленно!» «А что, мамочка, я уже хочу кушать?» - спрашивает мальчик. «Нет, ты уже замерз», - отвечает родительница. Вот он - типичный разговор маменькиного сынка с близкими. Взрослые круглосуточно контролируют жизнь малыша, самостоятельно решая, кому он может давать игрушки, а кому нет, с кем дружить, а кого стара тельно игнорировать, что любить, а что ненавидеть. Классический случай: 5-летний Илюшенька после долгих уговоров дал свой геймбой 6-летней Машеньке. Предварительно, правда, он отвел девочку за дерево - чтобы мама, не дай бог, не увидела. Но такие родительницы, как правило, замечают все! И вот уже женщина гневно отчитывает ни в чем не повинную малышку за то, что она коварно завладела гаджетом ее безответного сыночка. Сыночек же стоит рядом, опустив глаза: ему не за маму свою стыдно, а за себя - глупого и несдержанного, ведь это его поведение стало причиной конфликта. У такого мальчика (или девочки) нет решительно никакой возможности завести себе друзей самостоятельно: общаться он будет только с детьми, прошедшими жесткий родительский кастинг. Ничего путного из такой дружбы обычно не получается. Это и правильно, ведь у маменькиного сынка может быть только один настоящий друг - его родная и ненаглядная мама.

Что делать?

Родители, контролирующие каждый шаг своего малыша, таким образом показывают ему, что окружающий мир непреодолимо опасен. И главное, чего стоит опасаться, - это, конечно же, люди. Верить нельзя никому, кроме мамы, а потому лучше с ней никогда не спорить и уж тем более не ссорится. В результате ребенок вырастает с полнейшим отсутствием собственного опыта, ведь на все возникающие вопросы за него всегда отвечали взрослые - мама, папа или бабушки.

Но чем старше становится малыш, тем заметнее окружающим его невероятная зависимость от родителей. Ни к чему хорошему подобный подход не приведет: ни опорой, ни защитой своим постаревшим маме и папе такой человек стать не сможет. Он будет по-прежнему ждать указаний от старших и страдать от своей неумелости, нерешительности и неприспособленности. Если вы хотите вырастить действительно самостоятельного человека, не боящегося взять на себя ответственность хотя бы за собственную жизнь, начинайте с малолетства учить ребенка делать выбор. Вам не нравится платье, которое просит дочка? Ну так ведь вам его не носить! Вы считаете, что Вася, с которым сын общается на детской площадке, слишком агрессивный и грубый мальчик? Расскажите ребенку о своих опасениях, но ни в коем случае не мешайте ребятам общаться. Со временем либо их дружба сойдет на нет, либо -что тоже не исключено - Вася окажется не так уж и плох. Постарайтесь соблюсти баланс между разумным контролем и уважением к поступкам и желаниям своего ребенка. С одной стороны, малыш должен чувствовать себя защищенным, а с другой - понимать, что он имеет право на свое собственное мнение.

БОТАНИК

Практически в любой группе детского сада найдется малыш, который совершенно искренне предпочитает шумным играм рисование с лепкой и с неподдельным интересом осваивает букварь. А вот с физкультурой у такого ребенка отношения обычно складываются самые прохладные - ну не любит он прыгать, бегать и заниматься прочей подобной «ерундой». С ровесниками ботаник общается не то чтобы неохотно, но очень немного. Ему действительно приятнее и интереснее проводить время с книгами, тетрадками и ручками, ну или с воспитателями, с ними ведь можно порассуждать о погоде и об экологии. И все вроде бы хорошо, только вот друзей у маленького знайки, как правило, нет.

Что делать?

В том, что у ребенка есть склонность к «серьезным» наукам, нет ничего плохого: главное - соблюсти баланс между «занятиями» и обычными детскими развлечениями. Как правило, родители радуются тому, что чадо «сидит над книгой», и при этом невольно забывают об общении и подвижных играх с ровесниками, которые необходимы малышу ничуть не меньше. Впереди школа, и тут, как ни странно, одними знаниями обойтись не удастся. Ботаникам особенно важно научиться общаться с окружающими людьми, ведь книжный мир иногда полностью заменяет им настоящую жизнь. Более того, иногда за столь активной тягой к знаниям скрывается самый обычный страх: малыш не чувствует себя уверенно в компании сверстников и потому с головой уходит в «науку». Старайтесь максимально разнообразить круг общения «знайки»: приглашайте в гости своих знакомых с детьми, придумывайте ребятам веселые развлечения и активно поощряйте такие «посиделки». Ваша задача - создать вокруг малыша определенный социум и всячески подбадривать на пути покорения мира реального. Не бойтесь -любовь к буквам, цифрам и формулам никуда не денется: это качество врожденное, и потому даже самым хулиганистым друзьям не удастся сбить вашего умницу с толку.