Давайте разберемся вместе, как родительские напутствия программируют поведение ребенка. Взрослые всегда готовы подсказать ребенку, как поступить правильно, а как делать не стоит. Вот только порой наши слова производят совсем не тот эффект, на который мы изначально рассчитывали.

Случается, что вместо того, чтобы стать послушнее, аккуратнее, любознательнее, спокойнее и радовать маму с папой, малыш все чаще своим поведением раздражает и злит. Сколько ни одергивай, сколько ни делай замечаний — все без толку! Остается либо возмущенно разводить руками, либо обратить внимание на то, какими способами и словами мы пытаемся добиться результата. Возможно, малыш слышит совсем не то, что вы собирались до него донести.

10 негативных родительских формулировок

1. Набор фраз от раздраженного «Уйди с глаз!» до огорченного «И зачем я тебя родила?»

Что чувствует ребенок

«Маме было бы лучше, если бы меня вообще не было».

Подбираем альтернативу

Скорее всего, вместо страшного «не живи» вы хотели просто дать понять малышу, что он очень огорчил вас своим поведением. Так что с сегодняшнего дня «хватайте» себя вовремя за язык и используйте другие слова. Например, такие формулировки: «Я очень огорчилась/разозлилась, увидев/услышав/узнав, что ты сделал то-то и то-то»; «Сейчас я хотела бы побыть одна, немного успокоиться, а потом мы поговорим и обсудим, в чем ты ошибся. Это поможет тебе в следующий раз сделать то, что хотел, лучше».

2. Постоянные сравнения с другими детьми: «Вот Вася нормальный ребенок, а ты...», «Соседская уже читает, а ты даже букв не знаешь...», «Бери пример с сестры, она...»

Что чувствует ребенок

Он делает два вывода: во-первых, другой малыш вам интереснее, чем он. Во-вторых, он — существо никчемное, родители его не любят. В результате, даже если вы и подвигнете ребенка таким образом на усиленную учебу или изменение поведения, вы получите закомплексованного человека с очень низкой самооценкой, не умеющего ценить ни свои достоинства, ни свои достижения, и к тому же — страшно завистливого.

Подбираем альтернативу

Если вам очень хочется сравнивать — сравнивайте ребенка с ним самим, вчерашним. С его собственными предыдущими достижениями — так вы подчеркнете и его успехи, и их важность для вас. Покажете малышу, что он идет правильным путем. «Вчера ты знал только три буквы, а сегодня — уже пять! Мне кажется, через неделю сможешь освоить весь алфавит!» или «Сегодня твоя комната выглядит гораздо опрятнее, чем вчера — молодец!».

3. Упреки: «Я на тебя жизнь положила, а ты... неблагодарный...»

Что чувствует ребенок

Подобными фразами родители иногда неосознанно, а чаще как раз вполне сознательно преследуют цель возложения на ребенка вины и ответственности за свою неудавшуюся жизнь или карьеру. Чтобы, опираясь на это самое чувство вины, в дальнейшем манипулировать ребенком. Но к желаемому успеху подобная стратегия не приводит, как правило, никогда. Малыш, став взрослым, вероятно, будет чувствовать себя перед мамой «в долгу», ее слушаться, содержать и т.п. Но ни вам, ни ему это счастья и удовольствия не принесет.

Подбираем альтернативу

Если случилось так, что из-за рождения малыша вы не смогли написать диссертацию/сделать карьеру/составить выгодную партию, срочно берите свою жизнь в собственные руки. И начните реализовывать свой потенциал самостоятельно. А ребенку предоставьте право идти тем путем, который он выберет для себя. Так и волки будут сыты, и овцы целы, а вашему малышу действительно будет за что быть родителям благодарным и уважать их.

4. Окрики: «Дай, я сама, у тебя руки-крюки, ничего сделать не можешь...»

Что чувствует ребенок

После того, как вы скажете ребенку подобное раз-другой, он действительно решит, что лучше ничего и не делать — все равно ничего не получится, а мама умеет в сто раз лучше. Результат — беспомощный недотепа. И множество проблем тогда, когда он остается без мамы или бабушки: в саду, школе, секции.

Подбираем альтернативу

Конечно, порой бывает трудно удержаться, когда видишь, что малыш настойчиво пытается надеть брюки вместо свитера или ботинки задом наперед. Наберитесь терпения. Когда-то и вы точно так же делали все впервые. Так что не сомневайтесь — и у вашего карапуза все получится! А если понимаете, что опаздываете, скажите спокойно: «Знаешь, на улице нас ждет что-то очень интересное. Давай я тебе немного помогу, а ты пока расскажи мне, во что станем играть с новым мячиком?» Таких ситуаций при правильной организации ритма дня будет немного, а в остальных случаях позволяйте малышу делать то, до чего он дорос, самостоятельно. И поощряйте его успехи.

5. Отмашки: «Опять ты со своими глупостями! Отстань, как надоел!»

Что чувствует ребенок

Возможно, малышу пришло в голову поделиться с вами своими достижениями, увлечениями, идеями именно в тот момент, когда вы были расстроены, рассержены, раздражены, устали, плохо себя чувствовали, обдумывали срочный заказ. И его детские радости или горести, конечно, не идут ни в какое сравнение с взрослыми — серьезными, настоящими. Вот только ребенок об этом не знает. Для него каждая безделица — всерьез, и нет ничего более важного, чем открытие того, что у котенка — четыре ноги, а у папы — всего две, или что растаявший снег превращается в воду, а шарик, на который ляжешь животом, лопается.

Подбираем альтернативу

Если лишняя минутка спокойствия все же не так важна для вас, как доверие и искренность между вами и малышом, старайтесь находить и силы, и время, чтобы как можно чаще обсуждать его открытия и интересы. А если он совсем не вовремя — скажите честно ребенку об этом, только спокойно и доброжелательно, без нервов.

6. Предупреждения: «Не лезь, упадешь!», «Не бегай, разобьешься!»

Что чувствует ребенок

Повторяемые многократно, эти предупреждения рождают у малыша убежденность не столько в том, что надо быть осторожным и внимательным, сколько в том, что мир, в который он пришел жить, — место весьма опасное. Вскоре вы вдруг столкнетесь с тем, что малыш боится то темноты, то собак, то Бабу-ягу, то врача. При этом страхи его перетекают один в другой, стабильно присутствуя в жизни.

Подбираем альтернативу

Прибегая к такой тактике слишком часто, вы мешаете своему малышу развиваться. Двигательная активность — залог познания мира. Кроха рано или поздно перестанет обращать внимание на постоянные «не лезь, не бегай, не бери». А значит, вам будет сложно уберечь его от действительно опасных вещей, поступков и людей.

7. Угрозы: «Только попробуй сделать это еще раз!»

Что чувствует ребенок

Говоря подобное, вы не столько предупреждаете своего ребенка о недопустимости совершенного им проступка, сколько провоцируете на его повторение в другой ситуации.

Подбираем альтернативу

Не стоит угрожать — спокойно и твердо выскажете, чем именно вы недовольны, и объясните, какого поведения ждете от малыша в следующий раз на самом деле.

8. Одергивания: «Не лезь, куда не просят, сиди смирно, слушай старших!»

Что чувствует ребенок

Подобными фразами вы убиваете в малыше и инициативу, и любознательность, вселяя в него неуверенность в собственных силах и вашей любви. Вряд ли из подобного человечка вырастет лидер или творческая личность. Скорее, вялый, безынициативный исполнитель, которого к тому же легко вовлечь в самые неприглядные дела — надо только немного припугнуть.

Подбираем альтернативу

Употребляйте подобные выражения крайне редко. Только в тех случаях, когда жизни и здоровью малыша что-то угрожает.

9. Пророчества от «Будешь так делать — с тобой никто дружить не станет» до «Такую неряху замуж не возьмут!»

Что чувствует ребенок

Чаще всего подобное сбывается — и неспроста. Родительские пророчества ребенок считает необходимым выполнить дословно. Так что будьте осторожны, если хотите чтобы свадебные платья не ушли из жизни вашего ребенка.

Подбираем альтернативу

Чтобы помочь малышу исправиться, подчеркивайте его достоинства и то, что именно они — залог его успешности. А недостатки или оставляйте без внимания — они исчезнут сами собой, или переведите в достоинства. Ведь у каждой модели поведения малыша две стороны медали. Негативную мы назовем, например, жадностью, а позитивную — бережливостью, безрассудная смелость или осторожность. Какую сторону подчеркнуть — зависит только от вашего взгляда на воспитание ребенка.

10. Насмешки: «Мальчики/девочки так не поступают»

Что чувствует ребенок

Настоящие девочки должны быть милыми, приветливыми, опрятными, вежливыми, аккуратными. Настоящие мальчики — инициативными, сильными, спортивными. Они не должны плакать, жаловаться, уступают слабым и маленьким. Если ребенок не соответствует этим формулам, то чувствует себя неполноценным, «неправильным», не заслуживающим любви.

Подбираем альтернативу

Не забывайте, разделение черт характера и особенностей поведения по тендерному признаку — весьма условно и от реальной жизни порой крайне далеко.

СОВЕТ! Самыми опасными с воспитательной точки зрения считаются фразы-ярлыки, которые снижают самооценку малыша, демонстрируют пренебрежение к проблемам крохи или программируют на неудачу: «У тебя все равно не получится».

Поймать на слове

• Чаще всего подобные программирующие фразы родители произносят, конечно, не со зла, а в моменты собственной повышенной эмоциональности: в раздражении, испугавшись за ребенка, разозлившись на него. С одной стороны, это может взрослого извинить. Но с другой — скрытый подтекст фразы усиливается в несколько раз благодаря эмоциям.
• Они сметают хрупкий логический барьер детского сознания, отправляя родительские слова прямиком «на подкорку». Так они оставляют глубокий след, который стереть бывает крайне непросто. Если вы частенько ловите себя на подобных высказываниях, но хотите от них избавиться, для начала разберитесь: ваши это слова или чьи-то чужие. Пришедшие к вам из вашего собственного детства, от одного из значимых для вас взрослых. Они так и будут звучать в вашей голове, произносимые его голосом. Более того, многие люди ловят себя на том, что, произнося их в состоянии аффекта, посмотрев на себя в зеркало, они видят и мимику, и жесты «первоначального автора» этих фраз.
• Осознав «авторство», вспомните и те чувства, которые эти слова рождали в вашей детской душе. Вытащив их на поверхность, вы вряд ли захотите, чтобы ребенок испытывал их по отношению к вам — значит, в следующий раз вам будет легче «схватить себя за руку», вернее, язык.

Особенности восприятия

• Дети дошкольного возраста не обладают логическим мышлением. Их сознание — мистическое. Поэтому любые слова родителей для ребенка — констатация того, что и как происходит в мире. Программа, которую он должен выполнить. Именно поэтому так, как родители «предсказывают», так чаще всего и случается в действительности.
• Вторая особенность мистического мышления — невозможность слышать частицу «не». Когда мы говорим ребенку «НЕ делай», это самое «не» таинственным образом пропадает в его восприятии. Так что корить любимое чадо за то, что он творит вам что-то назло, бессмысленно. Постарайтесь избегать наказов с частицей «не». Говорите ребенку о том, как НАДО делать, а не о том, как НЕ НАДО.

{social}