Нереализованные желания накапливаются с рождения. Поэтому даже в очень юном возрасте уже многое мешает. Детям проще проигрывать и освобождаться от обломков эмоций. Но иногда им нужно помогать. Гештальт в переводе с немецкого — это фигура, образ. Из них и соткан окружающий мир. В то или иное время мы выделяем ту или иную потребность (гештальт). И она превращается в доминирующий, самый главный стимул.
Показательно в этом плане чувство голода. Вы по себе знаете, как плохо думается, когда в мозгу пульсирует мысль: «Хочу есть!» Стоит эту потребность удовлетворить, как внимание сразу переключается на другую значимую фигуру. Вам хочется, к примеру, утолить жажду... И так до бесконечности. Но беда в том, что в огромном потоке гештальтов многие из них теряются, не реализуются, не перевариваются, превращаясь в «мусор». Он не даст нормально жить, травмирует, вызывает напряжение, затрудняет поступление новых эмоций, приводит к апатии, депрессии, снижению работоспособности, раздражительности, агрессивности и прочим негативным последствиям. Задача психотерапевта — помочь ребенку (или взрослому) осознать и прожить (проиграть) незавершенный гештальт. А значит, не только избавить от физической и душевной боли, но и высвободить энергию для роста.
Психический мусор
Здоровая личность осуществляет свои желания посредством контакта со своим окружением (семья, школа, друзья). Хороший контакт удовлетворяется и дает опыт. А вот нездоровье рождается из-за постоянного прерывания контакта, остановки, нереализованное желание. Вот, например, первоклашка оченьустал, ему пора спать, но нужно делать уроки или он не хочет есть, но без борща его не отпустят гулять... Нели истинные потребности ребенка постоянно не удовлетворяются, напряжение растет, проблемы накапливайся, тогда неминуем срыв.
Мы живем в пространстве, пронизанном информационными потоками, провоцирующими различные эмоции. Закономерно, что не все гештальты осознаются и реализуются. Многие из них становятся запрещенными из-за прямых указаний («Не кричи! Не бегай! Нельзя так громко смеяться! Не смей злиться на маму!») и застывают. Другие скукоживаются под взглядом внутреннего цензора, который решил когда-то, что такое хорошо, а что такое плохо, и теперь диктует условия... Все вместе портит, меняет продетаапсния человека о себе. Взрослый более защищен, со временем он учится отсекать чужеродные установки, борется за свои желания, ищет себя... Пусть не всегда это удается, но все же он в более выигрышном положении по сравнению с малюткой.
Маленькие дети принимают на веру то, о чем им сообщают окружающие. Чем больше запретов, ограничений, осуждений, наказания, тем быстрее ребенок поверит, что желания и чувства, столь естественные для него, плохие, ненужные и несут зло. Часто малыш делает вывод, что негативные чувства не могут быть у хорошего ребенка, а значит, чтобы оставаться таковым, требуется от них отказаться. Его самого пугает сила собственных эмоций, особенно злости, гнева, агрессии. Он старается ее спрятать, не заметить, скрыть. Но непроявленные чувства никуда не деваются. Они накапливаются, растут и... влияют на носителя, а также на весь мир. Один малютка вспыхивает гневом: «ненавидит» родителей (которые испытывают из-за этого настоящий шок), дерется, ломает игрушки. В этом плане возможно нужно дать ребенку чуть больше свободы и купить ему обучающий компьютер, хотя конечно же, не нужно полностью убирать живое общение.
Другой - делает больно себе: падает, ранится, грызет ногти до крови, бесконечно долго болеет. Третий — уходит в себя, прячется, старается меньше занимать места в пространстве. Путей, по которым может пойти ребенок, много. Сигналом, что появилось нечто, мешающее ему и раздражающее его, являются резкие перемены в поведении. Подумайте о своих установках: не слишком ли ограничиваете, не очень ли много запретов? Каков идеал ребенка (удобный, всегда вежливый и правильный или бесшабашный, несдержанный и энергичный)? Сопоставьте придуманный образ с реальным. Насколько правомерны такие ожидания и помогают ли они вашему малышу?
Работа над ошибками
Вы самые значимые люди в жизни крохи. Ваше влияние огромно. Иногда, движимые любовью, находясь под воздействием собственных травм, страдая от ошибок своих родителей (которые когда-то получили свою долю нереализованных гештальтов), вы вредите детям. И это пугает. Но нет ничего, чего бы вы не могли исправить.
? Признайте право (и свое в том числе) на негативные эмоции. Они есть у всех и были всегда.
? Примите тот факт, что ребенок, который еще не владеет языком в достаточной степени, будет изъясняться с помощью движения и эмоции. Поэтому спокойно реагируйте на «жуткие» заявления: «Я тебя не люблю! Я тебя прибью!» А также на желание ударить вас. Разберитесь, какой гештальт малыша незавершен.
А вдруг ему просто не хватает вашего внимания, он устал, всего лишь хочет пить. За бурными реакциями может прятаться любая неудовлетворенная потребность.
? Учите его выявлять, понимать свои желания и старайтесь их удовлетворять. Расспрашивайте, что его гложет, где живут его апость или страх, его боль или непонятная «щекотал ка», которая не дает сосредоточиться или расслабиться. Устал - уложите спать. Двойка за несделанную математику - не самое страшное в жизни. Конечно, продумайте, как откорректировать режим, чтобы ни «неуды», ни усталость не стали чем-то перманентным в его жизни.
Найти и проиграть
Если поведенческие нарушения ярко выражены и уже серьезно влияют на всю жизнь малыша, мешая его развитию, понадобится профессиональная терапия. Но многое можете изменить и вы. Лучший способ узнать о психическом «мусоре» — игра, рисунок (и другие изобразительные виды творчества). Лучший способ их проработать - те же игра и рисунок. Главные приемы терапии: самоощущение малютки, его воображение, представление, образное мышление... То есть все, в чем он мастер.
? Поощряйте спонтанность в игре. Не осуждайте агрессию по отношению к игрушке, подушке, книжке, которая вдруг оказалась изорванной в клочья.
? Присматривайтесь и прислушивайтесь к тому, что кроха делает, о чем говорит во время ролевой игры.
? Спрашивайте, что он чувствовал, когда бил кулачками плюшевого зайца, вырывал странички у книжки или жалел куколку Машу; которая одна осталась в комнате. Не давайте оценок услышанному. Просто выслушивайте и понимайте: «Маше страшно одной, под се кроваткой живут чудища!» или «Ты так расстроился!»
? Узнайте, где живут страх, усталость, грусть, злость в теле малыша. Как они выглядят? Пусть опишет их словами или нарисует, слепит, вырежет из цветной бумаги (только все материалы и способы выражения малыш выбирает сам ). Злой или страшный объект захочется разорвать, сжечь, скомкать и выбросить в мусоропровод. Здорово! Так карапуз избавится от внутреннего мусора.
? Завершить гештальт можно самыми разными способами. «Выкричать» в ванной, «вытанцевать» в спонтанном танце, «выколотить» в подушку, высказать в страшной сказке, спеть в песенке, «выбегать» на улице...
? Переносите мучающую эмоцию на другой объект (нарисованный, слепленный, озвученный, живущий только в словах). Ребенок расскажет, что тот чувствует: «Торнадо хочет все разрушить!» - и позволит ему реализовать это: «Вот, смерч все рушит, деревья, дома... И улетает в небо!
? Пусть кроха представит того, кто его обидел в реальности, и выскажет все, что накопилось. Это продуктивнее. Прожив фигуру или образ, ребенок отпустит их и... побежит дальше - веселиться, познавать мир и удовлетворять свои новые потребности.
Очень вредные советы
- Чаще закрывайте рот малышу - нельзя перебивать взрослых, громко петь, смеяться, высказывать свое негодование и неодобрение. И наказывайте за любое спонтанное проявление эмоции.
- Давайте оценивающие характеристики. Малыш-неряха, грубиян, невоспитанный, глупый, злой и вообще очень плохой мальчик или девочка.
- Ни в коем случае не реагируйте сразу на просьбы ребенка (и плач младенца). Пусть привыкает, что мир жесток, и учится сам себя успокаивать, мириться с этим.
- Постоянно вмешивайтесь в его занятия. Указывайте, как играть, думать, что делать, о чем разговаривать. Не прислушивайтесь к его рассказам, отмахивайтесь!
{social}