Имея дело с избалованным ребенком, не испытываешь к нему никаких добрых чувств. Топающий ногами, ревущий малыш вряд ли может вызвать чувство умиления... Его родителей в такой ситуации мы жалеем и немножко осуждаем. Ведь подобное поведение чада — исключительно их заслуга.
«Ну кто, если не мы», — заявляют многие родители и мчатся по первому требованию ребенка покупать новый грузовичок или же ставят десятый по счету мультфильм, только бы ненаглядное солнышко перестало биться в истерике. Именно такова их всеобъемлющая родительская любовь. Результат такого отношения проявится через несколько лет в виде невоспитанного, капризного карапуза.
С благими намерениями
Баловать детей взрослые всегда начинают из самых лучших побуждений. А вот результат может оказаться неоднозначным. Одних подрастающих малышей все зовут баловнями, восхищаясь ими и теми способами воспитания, которым следуют их родители. Вторых — избалованными, истеричными, противными манипуляторами и скандалистами. Причина этой разницы проста. Она заключается в отношении родителей к своему маленькому ребенку.
БАЛОВНИ
Твердо уверены в том, что их любят, принимают такими, какие они есть, всегда готовы выслушать, уделить им внимание, разобраться в желаниях и потребностях, поддержать и оградить от опасности. В семье, где растет баловень, все ее члены придерживаются единой тактики воспитания, поощряют самостоятельность малыша в предалах его возможностей и разумных границ, игнорируют его истерики.
КАКОВ РЕЗУЛЬТАТ Баловни растут веселыми, добрыми и щедрыми малышами. Обычно именно такими солнечными детишками восхищаются окружающие.
ИЗБАЛОВАННЫЕ
Таких малышей любят за что-то, например, за то, что они хорошо себя ведут: съели весь суп за обедом, нарисовали красивый рисунок или убрали за собой игрушки. А ведь безусловная любовь и забота нужны малышу как воздух! Поиски уверенности в этой самой «нужности» как раз и порождают постоянные «капризы» и манипуляции ребенка. Добившись желаемого, ребенок получает подтверждение — да, обо мне помнят, заботятся, меня любят. Однако внешние «подачки», к сожалению, не могут насытить внутренних потребностей.
КАКОВ РЕЗУЛЬТАТ Избалованные детишки постоянно «цепляются» к взрослым: то выпрашивая что-то (обычно совершенно ненужное), то просто стараясь обратить на себя внимание зачастую именно в те моменты, когда мама, папа или бабушка с кем-то разговаривают, заняты работой. Причем чем важнее дело, тем «громче» и «прилипчивей» ребенок. Вообще такие малыши умеют организовать родственников так, чтобы те все делали за него, а истерики воспринимали исключительно как «театральную постановку», подыгрывая ей любыми возможными способами. Ну а если вы устали от воспитания, в самый раз вам сделать заказ суши Киев и отвлечься вкусным блюдом.
| ФАКТ! В семьях, где растет избалованный ребенок, не выработано единой стратегии воспитания отпрыска. К тому же взрослые частенько подавляют волю ребенка с целью подчеркнуть свою главенствующую роль. |
Можно ли избаловать грудничка
Не секрет, что старшее поколение обвиняет в крайней избалованности современных детишек, новомодные методы воспитания. Совместный сон, кормление по требованию, постоянное ношение на руках — все это, по их мнению, является причиной появления маленьких истеричных монстриков. При этом психологи утверждают — избаловать кроху до года невозможно! В столь нежном возрасте у малыша полностью отсутствует способность выстраивать логические цепочки. Его «обращения» к родителям обусловлены физиологическими потребностями: голодом, холодом, болью или любым другим телесным дискомфортом. Пока младенец не готов к сознательному усвоению определенных норм. Он не понимает, что мама не обращает на него внимание, потому что устала или у нее есть другие дела. Дитя до определенного возраста воспринимает мир рефлекторно, поэтому чем внимательнее родители в этот период к младенцу, тем больше шансов, что он вырастет спокойным, уверенным, здоровым человеком. Если вы до сих пор считаете, что излишняя забота о малютке превратит его в избалованного эгоиста, спешим убедить вас в обратном.
МЛАДЕНЦАМ НРАВИТСЯ жить У МАМЫ НА РУЧКАХ — это норма, а не патология, и тем более — не симптом какого-то нервного расстройства. Сложно представить, что после уютного пребывания в животике крохе понравится лежать в одиночестве в пустой и холодной кроватке. Другое дело, что руки всего две, а хлопоты по хозяйству и заботу о домочадцах никто не отменял. Выйти из подобной ситуации помогут всевозможные переноски для малыша. Наилучший вариант — слинг или шарф.
Таким образом, вы сможете обеспечить важный для крохи телесный контакт с самым близким ему человеком 24 часа в сутки, и при этом руки останутся свободными для работы по дому. Малыша постарше с 3-х месяцев вы можете разместить рядом с собой в специальном креслице-шезлонге. Юному отпрыску наверняка понравится наблюдать за вашими действиями. К тому же, он усвоит, что мама занимается не только им, а еще массой полезных, интересных и нужных вещей.
СОВМЕСТНЫЙ СОН С КРОХОЙ вызывает массу споров. Однако практика показывает, что новорожденных, готовых безропотно проводить ночное время в своей кроватке, не так уж много. Отсюда бессонные ночи мамы, нервный срыв у папы и литры валерианы — для бабушки. В такой ситуации совместный сон с мамой оказывается просто спасением. Новорожденный получает столь необходимую ему близость и защищенность, а остальные члены семьи прекрасно высыпаются, что тоже весьма ценно.
ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ от крохи, когда малыш спокойно проводит много времени в одиночестве, практически не плачет, сам себя развлекает и ест строго по часам, можно. Однако помните для этого малыша до года вам придется не воспитывать, а дрессировать. Прекрас ная иллюстрация выработки условных рефлексов у новорожденного дается в рекомендациях доктора Спока. Если малыш встает слишком рано, он советует заводить будильник на определенное время, каждый день переводить его на пять минут позже и вставать к ребенку по звонку. Вы добьетесь того, что кроха не станет будить вас криком, а дождется звонка будильника. Нужна ли такая к муштра крохи?
| ФАКТ! Некоторые родители лишь прикрываются боязнью избаловать кроху. На самом деле они просто не могут или не хотят уделять малышу столько внимания и заботы,сколько ему необходимо. |
Развитие «болезни»
Если надрывающийся от плача месячный кроха — скорее, норма, то бьющийся в истерике двухлетка наводит на размышления о недосмотре родителей. Именно в период с года до двух-трех лет формируется его способ взаимоотношений с окружающим миром, модель поведения, основу которой закладывает отклик взрослых на потребности малыша. В этот период родители могут совершить три основных ошибки, которые поспособствуют появлению избалованности у малыша.
НЕУМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ИЕРАРХИЮ В СЕМЬЕ
В норме ребенок должен быть уверен в том, что родители всегда «в ответе» и «в дозоре», контролируют любую ситуацию, его поведение и то, что с ним может произойти. Конечно, постепенно он научится каким-то вещам, станет более самостоятельным, но пока он ребенок, родители — главнее. Во всех вопросах его голос — совещательный, их — решающий. Конечно, семейное государство не должно превращаться в жесткую автократию, не считающуюся с мнением малыша. Но и на пьедестал малыша ставить не стоит. Ребенок не может диктовать, кто и что должен делать.
В ЧЕМ ПРИЧИНА У одних это происходит от собственной растерянности перед жизнью: став родителями биологически, эти взрослые остались детьми психологически — им проще подчиниться, пусть даже несмышленому малышу, чем принимать решения самостоятельно. Другие кладут в основу некие теории о вседозволенности, которая якобы позволит их малышу стать необыкновенно свободным, творческим, ярким. Но красивые слова оборачиваются тем, что ребенок растет, не умея слушать и слышать ни себя, ни других, уважать людей и их границы, ставить перед собой цели.
| ФАКТ! Ребенку нужны границы, нужны запреты — они делают его мир предсказуемым и безопасным, дают ему уверенность в том, что родители о нем думают и заботятся. |
РЕШЕНИЕ Лучше всего, если родителям удается найти «золотую середину», уважая право ребенка на собственный выбор и одновременно страхуя его от неприятностей, которые в силу возраста он еще не может предвидеть или не знает, как обойти. Не забывайте, определенные ограничения необходимы малышу. Не бойтесь говорить ребенку «нет». При этом помните, ваш отказ должен быть обоснован, иначе кроха может истолковать его, как проявление нелюбви. Ничего страшного, если вы объясните малышу, что желанную игрушку сейчас не купите, поскольку семейный бюджет не предусматривает подобные траты. Или же откажетесь сегодня играть в конструктор, так как очень устали на работе. Мотивированные отказы помогут осознать и ценность денег, и то, что у других людей есть свои инетерсы.
ОРИЕНТАЦИЯ НА ВНЕШНЮЮ ОЦЕНКУ
Иногда в процессе воспитания случается так, что успехи крохи оказываются для родителей важнее самого ребенка. Они становятся не столько естественной частью жизни, учебы, поисков самого малыша, сколько подтверждением (или опровержением) социальной значимости его папы или мамы. Ребенок быстро вычисляет, что родителям неважно, насколько ему нравится навязываемое ими занятие: он ДОЛЖЕН. Значит, они мне должны — заключает малыш и принимается требовать, требовать, требовать.
| ФАКТ! Многие родители в душе понимают, что не правы по отношению к чаду, а с другой — готовы на все, лишь бы он продолжил поддерживать их реноме, поэтому вынуждены идти на поводу у требований собственного чада. |
В ЧЕМ ПРИЧИНА Чаще всего в подобный «замкнутый круг» попадают родители, которые не очень уверены в себе, в своей собственной значимости, не имеющие четких целей и пути в жизни. Понять, что вы попали в эту категорию, просто: если каждый раз, когда вашего малыша похвалили, вы считаете это собственным достижением, а когда поругали — готовы провалиться сквозь землю (хотя внешняя реакция может быть прямо противоположной — вы с пеной у рта и сжатыми кулаками бросаетесь доказывать, что он прав, а виноваты все вокруг) — вы ступили на неверный путь.
РЕШЕНИЕ Позвольте ребенку жить своей жизнью, а сами — займитесь своею. Это не значит, поверьте, что вы должны отправить кроху в закрытый пансион и перестать интересоваться им, целиком погрузившись в свои дела и вычеркнув его из своей жизни: сыт, одет и ладно. Чаще интересуйтесь его мнением, предоставляйте ему возможность самому принимать характерные его возрасту решения и нести за них ответственность.
ЧУВСТВО ВИНЫ
Рождается оно по разным поводам: неполная семья — «Бедняжка, у него нет папы/мамы!»; недостаток материальных средств — «У других вон сколько всего, а я на лишнюю шоколадку с трудом выкраиваю!»; недостаток времени на ребенка — «Работаю, как лошадь, так редко его вижу»; перманентная усталость и раздражительность, которую срывают на ребенке — «Ну зачем опять на него наорала, он же не виноват, что жизнь такая!» и т.д. При этом происходящее оценивается самой мамой (или другим взрослым) как негативное, неправильное. В какие-то моменты чувство вины достигает некоего пика, заставляющего родительницу «извиняться» перед ребенком. Но поскольку ни свое поведение, ни ситуацию она изменить не может (не хочет, не знает), то она от него «откупается». В результате ребенок довольно скоро научается провоцировать чувство вины. Например, по дороге в сад и обратно ноет: «Всех мамы рано забирают, а я один там сижу, мне скучно, мне плохо... Вот Пете мама вчера машинку купила... А у меня ничего нету...» Делает это ребенок, чтобы утвердиться в ощущении, что может заставить маму сделать так, как ему надо.
В ЧЕМ ПРИЧИНА Особая разновидность чувства вины порождается повышенной тревожностью родителей, их неуверенностью и страхом перед жизнью. Они руководствуются принципом «мир жесток». Поэтому и заваливают кроху горами игрушек, сладостей, развлечений, поездок на курорты. Результат — инфантильный потребитель, который умеет только раскрывать рот, чтобы мама с папой положили туда сладенький кусочек.
РЕШЕНИЕ Обрести внутренний комфорт довольно просто: надо всего лишь разобраться в том, в чем ребенок нуждается на самом деле. Час, который мама уделила крохе целиком и полностью, по-настоящему интересуясь ее жизнью, мечтами, делясь с ребенком своими мыслями искренне, открыто, без нотаций, заменит неделю занудств и окриков.
| ВАЖНО! Сегодняшнее «нельзя» для ребенка не должно превратиться в завтрашнее «можно». Слишком гибкие границы дезориентируют малыша и развивают капризность. Он понимает — стоит проявить характер, добьешься желаемого. |
{social}