Гиперопека или обратная сторона любви

Установлено, что чем сильней проявляется любовь, тем более выражена и ее обратная сторона - неприязнь. А как обстоят дела с любовью к детям? Ребенка нельзя «перелюбить», испортить своей привязанностью. Это аксиома, давно не требующая доказательств. Тогда откуда берутся разбалованные, ленивые и черствые эгоисты?

Или болезненно привязанные к родителям, неуверенные в себе неудачники, вечные холостяки и старые девы? Их родители были заботливы, жертвенны и нежны со своими сыновьями и дочерьми. В чем они были неправы? Стоит внимательней присмотреться к тому, как именно проявляется любовь иных мам и пап. Не прячется ли за их заботой нечто противоположное?

«Пропишите успокоительное для моего ребенка. Чтобы он перестал драться» - таков типичный запрос к психологу определенной части родителей. Еще просят таблетку от трусости, чтобы не был таким робким у доски. От бессонницы, чтобы не мешал семье высыпаться по ночам. От невнимательности и плохой памяти, чтобы малыш лучше учился. Словом, проблемы поведения иные мамы и папы хотят решить с помощью лекарств. За подобным стремлением помочь сыну или дочери стать лучше кроется... агрессия по отношению к нему. Скрытая и замаскированная, но сами родители не осознают, что не принимают своего кроху таким, какой он есть, и хотят его переделать, не считаясь с индивидуальными особенностями. Более того, предъявленные психологу проблемы часто решаются довольно просто, без особых временных и денежных затрат. Например, драчуна нужно перестать наказывать физически и начать общаться с ним спокойно и вежливо, как с коллегой по работе. Сначала наступит кризис, и малыш решит, что его больше не любят, раз не бьют и не кричат. Начнет напрашиваться на наказание. Но уже через неделю агрессия пойдет на спад. То же самое относится и к трусишке. А маленькому «неспячке» помогут физические нагрузки и много свежего воздуха. Внимание же и память разовьют специальные игры и упражнения. Все эти меры доступны любой семье. Но требуют от пап и мам изменения своего образа жизни.

Гулять с ребенком, играть, спокойно объяснять в сотый раз, что забирать игрушки силой нельзя... Легче дать таблетку. Тем более, что они существуют. Помогают на время. Вот только после отмены подобных препаратов наступает депрессия и неконтролируемая агрессия. Практически все подростки, которые массово расстреливали своих одноклассников и потом не могли объяснить, зачем, как раз закончили принимать курс препаратов, помогающих вести себя прилично. И в организме наступала реакция на нехватку привычных психотропов. Нейрохирургия и психиатрическое лечение в таком случае практически обеспечены. Понимают ли мамы и папы, что такие лекарства вредны дня физического и душевного здоровья малыша? В глубине души - да. Но соблазн получить удобного ребенка, быстро и без изменения своих привычек, побеждает. Порой добросовестный психотерапевт под видом чудо-таблетки прописывает обычные витамины, чтобы не ломать душу ребенка. Срабатывает эффект плацебо. Мальчик или девочка, зная, что теперь им будет легче удержаться от драки, заснуть или запомнить стишок, и вправду демонстрируют успехи. Да и родители, уверенные в волшебной силе препарата, начинают отмечать улучшения и перестают замечать промахи. Такое положительное подкрепление также помогает карапузу усвоить желательные модели поведения. Но есть и в этом большой минус. Ребенок с детства приучается решать психологические проблемы с помощью таблетки. А это установка наркоманов.

Узнали своих знакомых? Не спешите их обвинять в жестокости. Они уверены, что действуют во благо своему непутевому ребенку. Скорее всего, их родители также проявляли к ним явную или скрытую агрессию: наказывали ремнем либо находили в состоянии их здоровья повод дпя оперативных вмешательств, оставив без гланд, аденоидов и аппендикса одновременно. Или отдавали в спорт совсем маленькими и вопреки их желанию. Хотите им помочь? Приглашайте в гости и общайтесь с их малышом спокойно и доброжелательно. Может, переймут?

Знаете таких мам? Шкафы ломятся от джинсиков, кардиганчиков и курточек, выписанных по каталогам или приобретенных на рынках, в бутиках - не важно где. А если вам хочется пообщаться с ней, то она назначит вам встречу на очередной распродаже детской одежды. Кому-то из подобных мам важно, чтобы ребенок был одет только в брендовые вещи. Для кого-то из них показатель любви - это превратить дочку в принцессу, а для кого-то - чтобы вещи были копией взрослых остромодных моделей... Объединяет их одно: вещей у ребенка больше, чем ему нужно. И ему в них некомфортно, потому что в песочнице он не может сесть на попу, как другие счастливцы в более дешевых джинсах. Или зайти в своих замшевых сапожках в лужу. Не имеет права съехать с горки, залезть на лестницу. Можно лишь стоять, подобно манекену в витрине. Или важно прогуливаться рядом с мамой, щебечущей по мобилке. Словом, карапуз должен вести себя как взрослый или даже как красивая, но лишенная, души кукла. Родители не разрешают сыну или дочери быть ребенком, развиваться как индивидуальность. Порой даже идут при этом на жертвы: экономят на своей одежде, питании дчя всей семьи, хорошем отдыхе, чтобы нарядить кроху лучше всех. И уверены, что делают для своих деток все, что нужно и даже больше. «Я не понимаю тех мам, что сами идут разряженные, а их дети одеты кое-как и в грязи копаются! Как можно так их не любить!» - говорят они. А маленькие модники с тоской наблюдают за «несчастными», которые варят мишке кашу из земли и травы, не боясь испачкаться. Не стоит осуждать таких мам. В то время, как вы играли в куклы, купая, баюкая и причесывая, их игрушки хранились на полке в коробках. Это очень дорогие и красивые куклы. Но играть с ними было нельзя. Можно лишь под присмотром взрослых брать ненадолго в руки, чтобы полюбоваться. показать подругам и похвастаться гостям. Когда ваши мамы играли с вами в прятки или шашки, их мамы стояли в очередях за дефицитными синтетическими комбинезончиками или вязали детские пальто по немецким журналам. Хотите помочь? Приглашайте чинно стоящих куколок в общую игру. Вместе с мамами!

Все ребятишки во дворе давно гуляют в футболках, а этот закутан в кофту. Чтобы выйти из песочницы и съехать с горки, ему нужно спросить разрешения. Мороженое ему нельзя, потому что горою только-только прошло или вот-вот может заболеть. Качели тоже под запретом: они травмоопасны! Это несадиковый ребенок: такой болезненный... И к тому же другие дети могут научить его плохому. Когда же он идет в школу, родители часто и подолгу инструктируют учительницу, как нужно обращаться с их слабеньким и неприспособленным малышом, каким образом его одевать на прогулку, Пишется список продуктов, которые ему нельзя есть. От физкультуры и прививок он, естественно, освобождается. От экзаменов впоследствии тоже. От свиданий, от женитьбы и замужества... Словом от жизни.

В основе тотального контроля лежат, конечно же и любовь, и забота, и тревога. Но также презрение к крохе и жажда власти. Это происходит из-за того, что карапуз своим появлением помешал реализации каких-то планов: карьерных, финансовых, личных. Но ведь на ребенка нельзя из-за этого злиться: он не виноват, что родился! Поэтому неприязнь к нему трансформируется в недооценку его возможностей, а в качестве социально приемлемой мести используется удушающая забота. Иногда тревога матери или отца за малыша превосходит все границы: не проветривается квартира, чтобы ребенок не выпал в форточку. Его не купают в ванной, а только под душем, чтобы не утонул. Родители в любой повседневной ситуации слабо представляют, чем она может быть опасна для жизни и здоровья их крохи. Причем проявляют невероятно богатую фантазию. Дело в том, что агрессия по отношению к ребенку, которая была подавлена, таким образом находит себе выход, рисуя картины причинения зла ребенку. Внутри каждого из таких нереализованных родителей сидят одновременно и преследователь, и спаситель малыша. Только преследователя не выпускают в сознание, зато спаситель имеет самые широкие полномочия, выходящие за рамки здравого смысла.

Так родители защищают кроху от самих себя. Если вы расскажете им это - не поверят. Они же свою карьеру и личную жизнь принесли ребенку в жертву! Каждый вздох посвяшают ему! А что карапузу это не на пользу и он растет болезненный и бесхарактерный, так это плохая экология, общество и бездарные педагоги с медиками виноваты. У тревожных родителей были властные мамы или папы (семья многодетная, неполная, родители были заняты на нескольких работах) и обеспечивали безопасность своих детей лишь с помощью строгого контроля и запугивания, а не душевных разговоров и дружеских отношений. Хотите помочь? Давайте гиперопекаемым детям поручения, требующие самостоятельно принятых решений.

{social}